Очередная зараза

[profh]

Правила игры: Вы отмечаетесь в комментах, а я задаю вам самый животрепещущий, самый яркий и острый вопрос в отношении вас, который меня интересует. Вы отвечаете у себя откровенно и без утайки и также вешаете флешмоб.

Стрикс интересуется, как меня изменило материнство.
Наверное, на такие вопросы вообще лучше отвечать не самому человеку, а кому-то, кто достаточно близко находится, достаточно хорошо его знает, но при этом видит все-таки со стороны. Короче, этот вопрос Элану надо было задавать.
Потому что мне самой кажется, что не изменило вообще никак. При том, что принято считать, что женщина должна как-то очень серьезно меняться, никаких важных изменений в себе лично я не чувствую. Я особенно хорошо помню фразу, которая произносилась кучей народа по любому поводу: "вот родишь - поймешь"... так вот, я не поняла. Возможно, тут дело в том, что я очень сильно изменилась раньше, года за два до рождения ребенка: я научилась доверию, научилась передавать контроль, научилась говорить о том, что мне не нравится вместо того, чтобы сначала терпеть, а потом сразу посылать нафиг, ну еще кое-что по мелочи. Ну или второй вариант: дело в том, что я довольно давно в себе не копаюсь, поэтому изменений, если таковые и были, могла просто не заметить.
UPD. Единственное, что пришло в голову, уже после того, как я это написала, - очень странное ощущение от того, что тебя любят безусловно. Даже если ты только что ребенка обидела - он обижается, конечно, но любит все равно. От этого как-то страшно даже, и ответственность чувствуешь даже больше (гораздо больше), чем от того, что дите маленькое и беспомощное и от тебя зависит.

Элан хочет, чтобы я, да еще и как на духу, рассказала, что для меня в жизни важно и в какой последовательности я могла бы от этого отказаться.
Возвращаясь к последней фразе предыдущего ответа, хочу повторить, что я давно в себе не ковырялась. Может быть, это неправильно, но я давно не чувствую такой потребности. Наверное, как с тем супом, который пока (или, скорее, наконец) не пересолен. А это к тому же вопрос, где очень трудно избавиться от общих фраз, которые в основном и приходят в голову, когда об этом задумываешься. Ну что для меня важно? Семья, здоровье (мое и их), живость ума и соответственно необходимость его все время держать в напряжении, то есть работать на творческой работе, какие-то планы на будущее, возможность отдыхать, да банальный комфорт, в конце концов! Без чего мне проще всего было бы прожить? Наверное, без дружеских отношений. Мозги и семья будут где-то в районе последнего места. Отдых будет почти наверняка важнее интересной работы.

Темный животрепещет по поводу того, что меня сподвигло сменить фамилию, да еще на такую, хм, неоригинальную.
Во, тут легко отвечать, поскольку это было осознанное решение, а следовательно я его уже в свое время обдумала и даже все еще помню. Ну во-первых, моя девичья фамилия тоже была не слишком оригинальна - такая же отыменная, просто пореже малость. Во-вторых, я сначала и не собиралась менять - в моем кругу было принято менять фамилии только если выходишь замуж в студенческие годы, потом уже обрастаешь статьями, хоть каким-то именем, и все это особо не поменяешь. Так что, когда мы подавали заявление в загс, я честно написала, что хочу остаться Прокофьевой. Для Элана это тогда было почти шоком, но вроде мы поговорили, объяснились, он меня понял, хотя вряд ли ему это было легко. Ну и наверное то, что я получила от него поддержку в вопросе, где он был со мной не согласен, который был для него важен, меня подкупило, заставило вообще задуматься о такой возможности. Я долго "примеряла" на себя его фамилию, и ко времени свадьбы поняла, что нормально она на мне сидит. Вот и сменила. Хотя, наверное, оставайся я к тому времени в науке, я бы на это не пошла.

Мурр хотел бы знать (чисто практический интерес, не иначе), что бы я предприняла, если бы обнаружила себя с похмелья в центре Милана одну, без документов, мужей и прочих детей? =)
Подозреваю, что я бы гораздо больше обеспокоилась, обнаружив себя где угодно с мужьями и детьми. А вообще, если уж, то Милан не худший вариант, потому что итальянский я знаю очень хорошо, так что как минимум смогла бы пойти в полицию. Сама ситуация, что я одна и без документов, я подозреваю, испугала бы меня гораздо меньше, чем то, что я не помню, как туда попала. В конце концов, я же жила во Франции три месяца с просроченной визой и потерявшимися на почте документами.

Медоре просит рассказать про какой-нибудь очень приятный момент в школе, где я работаю сейчас.
Самое интересное, что именно отдельные моменты не запоминаются. Я их больше помню из старой школы, где такие моменты были редкостью: помню, например, что меня страшно расстрогало, когда восьмиклассники меня просили не бросать их до выпуска из 9 класса и взять классное руководство над ними. Я тогда чуть не передумала уходить оттуда. А здесь скорее то, что мне после каникул хочется возвращаться к работе. Хотя после работы каникул все-таки хочется еще больше

Мирани спрашивает про мое отношение к дружбе.
Я типичный интроверт, так что с дружбой у меня отношения странные. Очень мало людей я могу назвать друзьями: одна подруга со школы, с которой, к сожалению, уже много лет у нас только письменное общение, т.к. она живет в Швейцарии, одна подруга из аспирантских лет и еще 3-4 человека после/вне универа. Причем я могу с ними не общаться вообще годами и не потеряться - возобновить потом общение, как будто расстались вчера. Друг для меня отличается от хорошего знакомого, которых у меня гораздо больше, тем, что рядом с ним не нужно ничего из себя строить.

Кэп нагло нарушает правила и задает аж два вопроса. Первый: У тебя были какие-то сомнения из-за разницы в возрасте с мужем? Ну или там родные твои или его по этому поводу никак не долбали?
Были, и еще какие! Правда это было, в самом начале отношений, то есть даже до начала - сомнения в том, что им вообще стоит позволить случиться. Когда я решила, что таки да, стоит, сомнений уже больше не было. Насчет родственников - мама, когда узнала о наличии молодого человека моложе меня, меня поддержала, хотя и со свойственным ей тактом (типа пусть и ненадолго, зато с молодым), с остальными родственниками я ничего особо не обсуждала. Насчет того, прессовали ли Элана, сказать не могу. Но мы ж упрямые, как два барана, и наши родственники это наверняка хорошо знают: чем больше нам есть мозги, тем больше будет сопротивления и тем меньше шансов добиться хоть чего-то.
И второй вопрос, как можно знать столько языков.
Я искренне считаю, что три - это мало. Возможности выучить еще были, но с немецким как-то не заладилось, а греческий я тупо забыла из-за полного отсутствия практики - я его все-таки знала не настолько хорошо, чтобы он весь на подкорке остался и при необходимости всплыл наружу. Ну ладно, еще латынь, но она точно не в счет - это ж не разговорный язык. Сейчас есть желание (и даже некоторая потребность в связи с работой) выучить испанский. Может быть, летом соберусь на какие-нибудь курсы.