Ребенок сидит и бормочет: сволочь ты, зайчик
После долгих расспросов зайчик оказался солнечный

@темы: Язык мой - враг мой, Мамашковое

---

Игровое

Поймала (с подачи Элана) у перса, у которого, как мне казалось, от меня нет вообще ничего, ужасно "свою" черту. Неумение ждать и терпеть :P

Случайно вспомнилось, что медоркиного Рыцаря из "Триединства" звали Рико. Гы

@темы: Игры в которые играют люди

---

Закон подлости в моей жизни все-таки не работает почти никогда - и это приятно. Что неприятно, так это то, что остальные законы могли бы работать и поаккуратнее.
Уже несколько дней понимала, что надо бы вымыть плиту, пока она еще слегка грязная, а не совсем засранная. Но было лень. Ну и сегодня у меня убежал кофе, так что мыть хочешь - не хочешь, а пришлось.
Что характерно (см. п. 1), на свежевымытую плиту я кофе не проливаю. Но, наверное, это все-таки не глубинные законы мироздания (см. п.1), а просто слежу лучше

---

7 рабочих дней до нового года, а сил уже нет вообще. Скорее бы уже.

---

Записки учителя

Ну что, я работаю в школе уже почти 2 месяца, пришло время ругать отечественное образование
Собственно, вот первый слив яда: на кой хрен все нах переименовали???
Кому мешала Киевская Русь? Зачем вместо нее Древнерусское государство? Термин, придуманный только что, чтобы отмежеваться от украинских националистов. Бред.
Второй бред - феодальную раздробленность теперь в учебниках называют политической раздробленностью. Вообще слова феодальный и капиталистический убраны, видимо в рамках борьбы с марксизмом. Но, черт побери, термин феодализм идет с начала 19 века и к марксизму отношения не имеет. Особенно обидно (помимо того, что признаки чужого идиотизма вообще видеть неприятно) в данном случае то, что "политическая раздробленность" даже близко не покрывает того содержания, что заключается в понятии "феодальная раздробленность": там как бы не только и не столько в политике дело, хотя распад единого государства на уделы - это безусловно самый заметный элемент, но не самый важный.
Слив яда временно закончен, но это явно не последний.

@темы: записки учителя

---

Политическое

Агитация уже запрещена, но я никого и ни за что не агитирую. Причем никогда
И все-таки мне как историку очень забавно было смотреть на нынешнюю избирательную кампанию. При том что уже почти 10 лет выборы были чистой формальностью: пункт "против всех" отменили, обязательную явку уменьшили... Но тут вдруг извратились. Почему- мне трудно сказать, не очень разбираюсь в нынешних партиях, но похоже на то, что власть малость испугалась "Справедливой России". Почему - тоже понять не могу, ибо, по моему мнению, те же яйца, только в профиль. Но идея извлечь из пыльных сундуков партии, про которые давно все забыли - это было весьма неглупо. Хотя госзаказом в этом деле пахнет за версту (извините, но мне как историку он совершенно очевиден), очень много умных людей на это повелись.
А теперь осталось посмотреть, что из этого выйдет. Я вообще политический пессимист и почти уверена, что госзаказ будет выполнен и власть сможет довольно потирать ручки. Но иногда история выкидывает совершенно неожиданные фортели, так что этот грамотно организованный "порыв" интеллигенции может реально к чему-то привести. Не уверена, что я буду в восторге, случись это так, ибо не испытываю и никогда не испытывала симпатии к программе партии, о которой идет речь, но, черт возьми, это будет красиво

@темы: Curiouser and curiouser

---

Девачковое про каблуки

Мысля номер раз. Каблуки в гололед - зло однозначное. Даже если они удобные и кажутся устойчивыми.
Сегодня произошло то, что должно было произойти - я упала. Растянула ногу страшно, из-за каблуков. А мне-то казалось, что я едва ли не впервые в жизни нашла сапоги с высоким, но удобным каблуком, которые можно носить на улице
Сижу и не знаю, что делать с ногой. Болит аццки, распухла. При этом как минимум ближайшие полтора часа я даже в травмпункт, если решусь (что само по себе вряд ли) пойти не смогу, ибо ребенка одного дома не оставишь, а с ним я не дойду. Собственно, я и без него тоже не дойду, потому что эти каблуки - единственная зимняя обувь, которая у меня есть.
Видимо, придется все-таки обзавестись еще и ботинками на плоской подошве.

Мысля номер два, точнее вопрос. Что, у нас (в смысле в мире) теперь есть только два вида туфель: либо балетки, либо каблук длиной от 10 см до бесконечности? Вчера два часа ходила по "Охотному ряду" с целью купить банальные туфли ходить на работе: чтобы удобные и на небольшом каблуке. Обнаружила с удивлением, что таких в природе не существует В конце концов нашла одни - китайские! - пришлось брать. Бред какой-то

---

Устами младенца...

Включаю телевизор, по нему (сюрприз!) Медведев. Ребенок, жалобно: мама, не надо дядю, включи футбол

---

А вот фиг вам!

Внезапно с послезавтрашнего дня я работаю учителем в школе. Да, судьба выкинула фортель и я возвращаюсь руками и ногами в преподавание, причем в преподавание истории.
А все почему? Не потому что в школе как-то суперкруто (я, собственно, даже пока не знаю, как оно там) и уж тем более не из-за денег (хотя вроде как с нового года я должна получать столько же, сколько на старом месте - но это довольно мало). А все потому, что после двух или трех десятков собеседований на юриста, когда проводящие собеседование все как один обещали перезвонить, и при этом всего двое, если я правильно помню, соблаговолили в конце концов написать мне, что я им не подхожу, сегодня мне сказали, что очень хотят, чтобы я у них работала.
Так что вот так вот.

---

Эстафета от Медорки

Первым десяти отметившимся я скажу, что в них мне больше всего нравится, причем развернуто, а они распространят этот моб дальше
Не уверена, правда, что у меня есть 10 ПЧей, но в любом случае отвечу всем

---

И все-таки я не понимаю, в чем цимес стихов без рифмы и ритма. И в общем-то без красивых образов
Насколько же приятнее было переводить Киплинга, хотя поэзия там тоже не бог весть что, но хотя бы звучит приятно
Трижды по тридцать тысяч бойцов броды Джамны прошли
Конный и пеший, собрались они с Декана и южных гор
Храбрые Бхау и Дамаджи нас за собой вели
Но среди нас был Малхар-рав, изменник и наш позор.

Трижды по тридцать тысяч бойцов наутро вступили в бой
Под солнцем рассеялся белый туман, когда затрубили рога
К Бховани воззвав, на афганский стан накатились мощной волной,
И сразу схватили за бороды их, и так одолели врага

Бежали дети хостийских гор, неслись наши копья вслед
Мы черных Рохиллов гнали, как скот, порядок их не устоял
И если бы нам помог Малхар-рав, мы все избежали бы бед
Одна лишь тысяча с нами шла, а он с десятью – бежал.

Грудь к груди и к плечу плечо нас держит кровавый бой
И некогда кровь оттереть с меча, нет сил удар нанести
Но вот обнаженные горцы бегут на вражьи ряды гурьбой
И всадника валят вместе с конем, чтоб мы смогли их смести

На левом фланге грохочет мушкет, как бешеный водопад,
На правом – солнце кровавым дождем стекает с пик и мечей.
Внизу – лишь кровь, а над нами вверху Апсары мрачно кружат
И Бхагва Джханда реет в дыму, этого дыма черней.

Я видел, как в пламени и дыму знамя на землю летит
И в грохоте битвы я слышал крик, что громко и тщетно взывал:
«Эй, Нимбалкар, Малхар-рава верни, пусть он от стыда сгорит,
Пускай его конница скачет в бой, ведь Бхау - наш Бхау пал!»

Как в белой пене песчаную мель смывают потоки воды
И бурная Джамна, разлившись, течет, полна от осенних дождей,
От фланга до фланга наскок врага рассеял наши ряды
И стала от крови наших бойцов Джамна еще красней.
Правда, деньги за перевод я уже получила, так что хватит ныть, надо работать.

---

Вдогонку к предыдущей записи

Только что зашла на мэйл.ру, в новостях первым пунктом - "Новое правительство России будет компактным"
Ограниченным и замкнутым, не иначе

---

Анекдоты

Понравилось не все, однако, возможно, я где-то просто не втыкаю, но в целом прекрасно
Хотя №6 я слышала в более смешном варианте.

19.10.2011 в 11:53

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  >Жопа с ушами<:

Научный анекдот No. 1

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел
в коробке ни жив ни мертв.

Научный анекдот No. 2

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно
пиво. Второй -- половину кружки, третий -- четверть.
Бармен отвечает:
-- Вот дурачьё!
...и наливает две кружки.

Научный анекдот No. 3

Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте.
Их посадили с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что случится потом.
Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат сигнал -- они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до женщины.
Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер поинтересовался, почему он не бежит.
-- Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину.
Инженер на тот же вопрос ответил так:
-- Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для любого практического применения!

Научный анекдот No. 4

Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
-- Принимаем, что я нахожусь снаружи.

Научный анекдот No. 5

Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка
наполовину заполненная пивом.
-- Стакан наполовину полон -- говорит оптимист.
-- Стакан наполовину пуст -- говорит пессимист.
-- Вы оба ошибаетесь -- говорит инженер -- Стакан в два раза больше, чем необходимо.
-- Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности равном двум -- говорит им опытный инженер.

Научный анекдот No. 6

Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека.
Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст.

Научный анекдот No. 7

Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и говорит:
-- Ньютон, как же просто было тебя найти!
-- Ничего подобного -- отвечает он -- Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю -- один Ньютон на квадратный метр!

Научный анекдот No. 8

Электрон тормозят за превышение. Полицейский подходит к машине и говорит:
-- Сэр, вы знаете с какой скоростью вы двигались?
-- Нет, зато я точно знаю где я нахожусь!

Научный анекдот No. 9

Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе на конференцию, Шрёдингер за рулём.
Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину.
Гейзенберг выглядывает на дорогу:
-- Боже мой, похоже я сбил кота!
-- Он умер?
-- Не могу сказать точно.

Научный анекдот No. 10

Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого запирают в комнате с банкой бобов. Через три дня исследователи по очереди открывают двери.

В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как он это сделал он отвечает:
-- О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.

В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая
банка. На вопрос как открыл отвечает:
-- Я наработал её до точки отказа.

Наконец, открывают третью дверь.
Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет:
-- "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта,
предположим, что банка открыта"

Научный анекдот No. 11

Декарт сидит в баре. Бармен:
-- Ещё одну, Рене?
-- Я не думаю -- отвечает он и ХЛОП! исчезает.

Научный анекдот No. 12

-- Как много психоаналитиков нужно, чтобы заменить лампочку?
-- Двое. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис. Ой,
т.е. я имел в виду лестницу.

Научный анекдот No. 13

Математик жене:
-- Какая ты у меня компактная!
-- Маленькая и хрупкая?
-- Нет, замкнутая и ограниченная.

Научный анекдот No. 14

Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит: только будет ли он смешной?
Гёдель на секунду задумывается и отвечает: находясь внутри анекдота, мы не можем знать смешной он или нет
Хомский смотрит на них и говорит:даже если он не смешной, вы просто неправильно его рассказываете!

Научный анекдот No. 15

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) -- что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:

-- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все,
что вы должны сделать -- это сказать "Треть икс куб".
-- Как-как? Третий скуп? -- переспрашивает официантка?
-- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
-- А-а! Третик скуп? -- повторяет официантка.
-- Да, да. Это все, о чём я вас прошу.

Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист.
Оптимист говорит -- давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
-- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
-- Треть икс куб... -- с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
-- Плюс константа.

Научный анекдот No. 16

Первый Закон экономистов:
Для каждого экономиста найдётся такой, который с ним полностью
согласен, и такой, который с ним полностью не согласен.
Второй Закон экономистов:
Они оба неправы.

Научный анекдот No. 17

Летят два фотона-еврея:
-- Абрам, а какая у тебя поляризация?
-- А что?

Научный анекдот No. 18

Идут физик и математик по лесу.
Вдруг видят медведя.
Математик:
-- Его скорость такая-то, наша такая-то, бесполезно убегать, все равно догонит.
Физик улепетывая со всех ног:
-- Его объем желудка такой-то, объем человека такой-то, ему и одного хватит!!!

Научный анекдот No. 19

Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.

Научный анекдот No. 20

-- Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке
пива убивает 10^6 клеток головного мозга
-- Профессор, а сколько всего клеток?
-- 10^12.
-- Так что же, две кружки пива и все?

Научный анекдот No. 21

Спор Ландау с Лысенко:
-- Правда ли что наследственностью можно управлять Вашим способом?
-- Абсолютно.
-- И Вы действительно верите в то что если, к примеру отрубать у лошади ноги, то в конце-концов будут рождаться безногие лошади?
-- Да, всё научно доказано и не подлежит сомнению.
-- Тогда, уважаемый тов. Лысенко, как Вы объясните тот факт, что на свете до сих пор существуют девственницы?

Классика | Не Бест? Пришли лучше!

---

Стырено у всех

Ваше число:

Три

Роль в жизни: инициативный заводила.
Черты, необходимые для обретения жизненного опыта: оптимизм, дружелюбность, благожелательность, ораторские способности, леность, общительность, популярность, творческие способности, эгоцентризм, потребность в высокой оценке окружающих.
Три - это число означающее неустойчивость и символизируется треугольником, который представляет прошлое, настоящее и будущее. Оно объединяет талант в человеке и жизнерадостность, энергию и склонность к духовности.
Три это священное число. Например, именно своим триединством сильна Святая Троица в христианской религии. Тройка - символ динамичности натуры. Люди с цифрой три артистичны, склонны к творчеству и созиданию. Они щедры, обладают широкой натурой, но в браке эти люди не терпят обыденности.


Пройти тест по нумерологии:
День Рождения: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
Месяц Рождения: январь февраль март апрель май июнь июль август сентябрь октябрь ноябрь декабрь
Год Рождения:

---

Флешмоб

Элан меня застыдил, что я филоню. И я не филоню.

Задача - написать письмо себе, какой я была в некий заданный год.

Начнем с близкого.

2008 от  Стрикс

Ну что, дорогая, весь этот год пройдет у тебя под знаком ребенка. Но ты в общем-то именно этого и хотела, разве нет? Весь процесс производства ребенка уложится в календарные рамки года: половинки исходного кода будут собраны воедино в январе, компиляция шла до октября, когда был произведен релиз готового продукта. Оглядываясь на весь этот процесс из нынешнего 2011-го, можно сказать, что код был хорош и компиляция ребенка прошла весьма удачно.
Но ты пока в 2008-м, так что можешь волноваться о том, что выпила две рюмки куантро на дне рождения тестя, когда, оказывается, как раз начиналась компиляция, можешь блевать утром в метро по дороге на работу и ныть, что тебе смерть как хочется помело. Да-да, эту дрянь лучше было не покупать – впрочем, кажется, это будет твой единственный беременный каприз, так что сильно можешь не переживать.
А еще на четвертом месяце ты сыграешь свою первую кросспольную роль, и вполне успешно решишь вопрос о том, как сшить штаны и жилетку, чтобы не было видно не только грудь – ее у тебя спрятать не сложно – но и уже довольно заметный живот.
Летней и осенней тебе я посоветую полегче относиться ко всем, кто решил, что беременная женщина по мере роста живота становится все менее самостоятельным и способным что-то решать ребенком. Хотя бы потому что потом, в первые месяцы жизни ребенка, будет еще хуже: своим долгом давать тебе непрошенные советы по любым поводам будут считать не только те, кто вырастил хотя бы одного ребенка, но и все, кто хотя бы раз видел ребенка, пусть даже издалека. Тебе придется научиться пропускать все мимо ушей, потому что посылать всех лесом себе дороже.
А потом будет релиз ребенка, и ты поймешь, что «спать сном младенца» - это значит просыпаться каждый час и требовать жрать; ты возненавидишь гречку и индейку – возможно, на всю жизнь, по крайней мере за почти три прошедших года ты ела первую раз пять, а вторую – ни разу; ты научишься тому, что сон три часа подряд – это сцуко МНОГО!!! Да-да, сейчас, в начале 2008-го, ты в это, конечно же, не веришь, но не волнуйся – этот период закончится и ты благополучно про него забудешь.
Но все равно это будет круто.
Но еще в этом году умрет дедушка, которому ты так и не успеешь показать правнука, который родился в день его рождения. Не успеешь буквально на несколько недель. Но он хотя бы успеет про него узнать.

Погружаемся в глубь веков..
2006 от  Medore
Это может показаться странным, но я плохо помню этот год, хотя и знаю – мозгами – что тогда произошло. Для меня это был год выбора, своего рода переломная точка, и сейчас я могу сказать, что все выборы, которые я тогда сделала (по крайней мере те, о которых я помню), были правильными.
Главным, конечно, стало начало серьезных отношений с мужем. Милая, ты помнишь, как сильно боялась, в дополнение к существующим сложностям придумывая кучу иллюзорных, чтобы только ничего не делать? Навряд ли ты будешь помнить это долго, по крайней мере сейчас, через пять лет, я уже почти ничего из этого не помню. Запомнится другое, что тогда пройдет почти незамеченным: многочасовой игровой разговор в Маке, потому что домой идти было нельзя, потому что там был дедушка-грузин, в результате которого (разговора, а не дедушки) в час пик несколько столиков вокруг нас были пусты и хорошо еще, что никто не вызвал психиатрическую скорую помощь. Или «козлищи», которых, естественно, нужно было отделять от плевел. Или долгая прогулка по Тверской и бульварам на 9 мая…
Из того, что я сейчас могу вспомнить, я скажу тебе: ты все тогда сделала (и не сделала) правильно. Спасибо тебе, милая.


Остальные письма потом.
Если кто-то хочет получить от меня год, милости прошу в комменты.

запись создана: 20.04.2011 в 00:38

---

Флешмоб от Стрикс

Проф и ...
Вы мне - понятие для заполнения многоточия, я сколько-то (в идеале 10) фактов, связанных для меня с этим понятием

Проф и стихи - от  Medore
1. Проф очень много стихов писала в детстве. Первые были в два года:
Окно стоит.
Занавеска висит.
Мама дышит едва -
У нее вторая голова.
Когда у нее спросили, почему "мама дышит едва" (почему-то все остальное никого не удивило), Проф ответила, что головы две, а дыхание-то одно.
2. Вообще в детстве Проф считала, что в стихах главное рифма, и по поводу смысла обычно не загонялась. Если слова с нужным ей окончанием не существовало, она его выдумывала.
3. Второй раз Проф прорвало на стихи лет в 14. Тогда она писала сатиру, в том числе (страшно сказать) политическую. И даже печаталась в журналах.
4. Третий раз был в 2003 году, когда Проф начала играть в словесках. Стихи пошли по-английски и тоже несколько были напечатаны (в Америке, сборника у меня, увы, нет)
5. Вообще-то Проф стихи писать не умеет. Потому что для этого надо быть серьезной, а Проф и серьезность совместимы примерно так же, как гений и злодейство.
6. Зато Проф любит и умеет стихи переводить.
7. Последним было "С Шиндой в Дели" Киплинга и маратхская поэма 18 века про подвиги Шиваджи (ее, правда, Проф переводила с английского, ибо маратхи она не знает)
8. А прошлым летом Проф переводила поэму индийского поэта "Скорая помощь", где ей пришлось зарифмовать "путь" и "последний путь". В окончательном варианте, правда, от этого могучего поэтического образа пришлось отказаться.
9. Проф обожает играть в буриме по-профовски: брать первую строчку известного стихотворения и писать на нее свое, издевательское.
10. А еще Проф очень любит читать стихи и чертову прорву их помнит наизусть.

Проф и дети - от  Elan Morin
1. Лев Толстой очень любил детей. Очень долго Проф детей не любила. Потому что все детство, будучи старше всех дочерей маминых подруг, вынуждена была с этими дочерьми заниматься и развлекать их, когда они приходили к нам в гости.
2. Поэтому очень долго Проф считала, что своих детей она тоже никогда заводить не будет.
3. По крайней мере, в дочки-матери Проф не играла никогда.
4. Вообще-то, если признаться честно, детей Проф не любит до сих пор.
5. Однако же Проф очень понравилась педагогическая практика в школе.
6. "Дети" там были 11-классники выше Проф на голову, однако же авторитет Проф был этих оболтусов непререкаемым.
7. У Проф есть свое чадо 2,5 лет от роду.
8. Этот мелкий черт знает слово Compulsion.
9. Хуже того, он знает не только слово, но и собственно Compulsion, и умело его использует.
10. Больше ничего придумать не могу.

Проф и словески - от  [Янтарь]
1. Словески, они же игры - главное хобби Профа
2. Впервые о существовании такой штуки Проф узнала в 2003 году на американском форуме толкинистов. Словеска называлась Villains' Quest и была, как я сейчас понимаю, совершенно бестолковой, что не мешало мне строчить туда длиннющие простыни.
3. Словеская Проф обязана всем, что у нее сейчас есть: если бы она не играла одного типчика в игре на другом американском форуме, ей никогда не сказали бы, что он похож на Мэта Коутона, она никогда не прочла бы "Колесо Времени", никогда не зарегистрировалась бы на ШГ и не познакомилась со своим мужем.
4. Когда Проф играет в словески, она может почти все, что умеют ее персонажи. Даже писать стихи (см. выше, Проф и стихи)
5. Единственное, она не умеет описывать драки и поединки
6. Самый долгоиграющие персонаж Проф - Айз Седай Кири Эмерис, которая появилась на свет в конце лета 2005 года и жива до сих пор
7. Очень многие судят о Проф по Кири, но на самом деле между ними очень мало общего.
8. Одно время у Проф было больше мужских персонажей, чем женских. Она даже позволяла считать себя мужчиной (Логайн на Айиле)
9. Проф любит придумывать подробные истории даже самым эпизодическим персонажам (иногда даже тем, кто вообще не появляется в действии лично, а только упоминается другими персами.
10. К сожалению, мастер из Проф не очень. Но она старается.

Проф и еда - от  Капитан Ангел
1. Проф очень любит вкусно покушать.
2. Несмотря на свои скромные габариты, Проф ест много. И не ограничивает себя в мучном и сладком. Собственно говоря, Проф очень любит мучное и сладкое.
3. Проф за всвою жизнь два раза сидела на диете. Первый раз - когда у нее было воспаление желчного пузыря, и она больше года ела почти исключительно паровые овощи. Второй раз - когда кормила ребенка, и месяца два жрала только гречку и индейку. С тех пор ни на то, ни на другое Проф смотреть не может.
4. Проф любит готовить, но только из хороших продуктов. Еда из разряда "что нашел, из того и готовишь" у нее не получается.
5. Проф настолько не любит готовить всякую муру, что ребенок с полутора лет был переведен на общий стол, чтобы не готовить ему отдельно. В результате ребенок Проф не ест кашу ни в каком виде (потому что ее не ест сама Проф), и Проф понятия не имеет, что он будет делать в саду, где на завтрак наверняка будут давать кашу.
6. Проф любит красную рыбу (стейки или запеченную), твердый сыр и горький шоколад.
7. Проф ненавидит готовить для себя одной, поэтому в тот период, когда будущий муж жил с ней половину недели, а половину недеои с родителями, в те дни, когда его не было, Проф просто не ела. Сообщив ему этот факт, Проф тем самым ускорила его окончательный переезд.
8. Проф любит ходить в кафе и обожает большинство национальных кухонь, за исключением японской и восточноазиатских. Проф очень расстраивается, когда вместо какого-нибудь симпатичного местечка открывают очередной суши-бар.
9. Проф обожает пробовать новые блюда в ресторанах, а вот в гостях ест мало, а у тех, кто не очень хорошо готовит, старается не есть вообще. Потому что желудок у Проф не казенный.
10. Фирменное блюдо Проф - харчо.

Проф и смех - от  Фаолайн
1. Проф любит смеяться.
2. В том числе над собой.
3. Но делает это не очень красиво, как утверждают некоторые.
4. Даже если то, что они утверждают, правда, Проф все равно не будет смеяться меньше.
5. Проф помнит день, когда первый раз засмеялся ее сын.
6. Проф терпеть не может юмористические пердачи и юмористов, потому что не смешно. При этом Проф старается смотреть КВН, потому что там часто бывает смешно.
7. Оперу, на которой можно смеяться, Проф любит, но все-таки меньше, чем ту, где в конце все умирают.
8. Пока Проф это печатает, ее сын смеется, играя в мяч с дедушкой.
9. Почему-то большинство персов, которых Проф играет, совершенно не умеют смеяться. По разным причинам.
10. Проф иссякла.

Проф и Проф - от  MagdaM
1. Прозвище Профессор Хиггинс Проф получила, когда училась во Франции. Причиной было то, что Проф знала свободно три иностранных языка (не так много, если честно) и читала еще на десятке.
2. Профессор Хиггинс также было первым сетевым именем Проф, потому что ничего другого она придумать не могла.
3. Хотя вообще-то Проф больше нравится полковник Пикеринг.
4. Проф равнодушна к пьесе "Пигмалион", хотя вообще Шоу очень любит.
5. Зато она обожает мюзикл "Моя прекрасная леди", особенно в виде фильма с Одри Хепберн.
6. Она даже помнит, что in Hartford, Hereford and Hampshire, hurricanes hardly ever happen и the rain in Spain stays mainly in the plain.
7. Несмотря на то, что, как известно всем, над всей Испанией безоблачное небо.
8. Тех, кто не понял последние два пункта, Проф просит не беспокоиться о своем психическом здоровье. Ненормальная здесь Проф.
9. Дедушка звал проф Академиком. Не знаю, при чем здесь это, но надо же что-то еще сказать.
10. А, вот еще. Проф очень нравится Проф, то есть она сама. Несмотря на то, что она совершенно ненормальная.

запись создана: 29.04.2011 в 10:40

---

Понравилось

18.05.2011 в 16:22

Пишет  Гемма:

Честная позиция.

18.05.2011 в 16:18

Пишет  Осенний_Дождь:

Кот Саймона

---

Уииииииииии!!!
Хоккей, да

---

А солнечное затмение - это красиво. Даже если частичное, зимой и в облаках. Все равно похоже на сказку

---

Всех с наступающим новым годом, и побольше счастья в новом году